1 Jahr vergeht schneller als man denkt.
Bin ich tot? Nein anscheind nicht, aber ich dachte mir ich schreibe einfach mal wieder einen Artikel. Warum? Weil ich es kann.
Und weil ich denke das so ´gut wie niemand das hier lesen wird, schreibe ich einfach frei Schnauze heraus.
Was ist nur alles innerhalb eines Jahres passiert. Ich habe meine zweites Lehrjahr vollkommen zufrieden hinter mich gelassen, hatte ein Hortpraktikum und habe ehrenamtlich eine Holfzwerkstatt im genannten Hort übernommen. Gibts auch irgendwas witziges zu erzählen? Hm, ich denke nicht.
Ich wollte nur mal ein Fazit für das vergangene Bloggfreie Jahr machen. Fazit:
Ausbildung + Freundin + Freunde ergeben die magische Formel das man nicht mal mehr eine Sekunde Zeit hat fürs Internet. Das heißt nicht das sich jetzt etwas an meinen Umständen geändert hat. Es beschreibt einfach nur das ich verdammt viel zu tun hatte und jetzt habe ich einen Augenblick Zeit. Warum könnt ihr Euch sicher denken… Ich habe Urlaub.
Was macht man im Urlaub? Entspannen und sich Zeit fürs Internet nehmen. So wie Twitter sich fast vor meinem Augen entfernte, so verschwand auch dieser Blogg. Ich dachte mir ich schreibe einfach mal und wenn du immer noch hier ließt dann bin ich Stolz auf dich, aber ehrlich gesagt habe ich nicht mehr viel interessantes zu sagen. Ehrlich gesagt wirklich ncihts mehr. Da ich mir einfach keine konkreten Situationen gemerkt habe die in diesem Jahr essentiel wichtig waren. Ich lebte einfach vor mich hin. Schlimm irgendwie oder? Aber noch stört mich das ehrlich gesagt nicht.
Eins will ich noch loswerden. Vielleicht schreib ich morgen wieder was, vielleicht auch erst in einem Monat oder im nächsten Jahr. Ich bin da flexibel und stelle keine Erwartungen an mich. Zum Schluss will ich nur noch schnell mal das Wort „Scheiße“ schreiben. Ich liebe es so evil zu sein…ja gut das ist lächerlich, was solls. Scheiße.

Bis dennsen
Euer Psthenonameguy
PS: Bis zum Nächsten Jahr oder früher. xD

Ich wollte euch nur mal von nem geilen Tag erzählen.
Es war letzte Woche Samstag.
Ich bin halb 6 aufgestanden.
Oh man, ja halb 6, Ich wollte einfach frisch sein für dein Tag.
Einen Kaffe und ne frische Dusche später gings dann mit meinem Freund los ab nach Köln. Jetzt dürft ihr raten!
Was konnte man am 21.08. in Köln machen?
*Trommelwirbel*
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaa?
*Trommelwirbel*
Unnnnnnnnnnnnnnd?
*Trommelwirbel*
Es war die!!!!
*Trommelwirbel*
*zum Drummer rüberschau*
Jetzt halt doch mal die Fresse!
*Trommelwirbel*
*zum Drummer rübergeh und seine Drumsticks kaputtmach*
JAAA, GAMESCOM!!! 2010!!!!!
Da waren wir nur und wurden per Schild in ein abgelegendes Parkhaus gelotzt und mussten dann per Shuttle zur Messe.
Abgefahren das das Parkhaus schon alleine für den Tag schon 8 Euro kostete. Aber nun gut.
Ein schwitzende, mit Leuten überfüllte Busfahrt später sind wir angekommen. Ich muss dazu sagen das es meine erste große Messe war und ich mich gefreut habe wie ein kleines Kind das gleich sein Eis mit 5 Riesenkugeln bekommt!
Es waren ja Massen da.
Es war einfach der Hammer und die Tageskarte verdammt billig.
Wir also rein und boah geflasht bis zum geht nicht mehr.
Och meine Sprache ist heute aber auch mal wieder unter aller Sau und dabei (vorsicht flacher Witz) ist nicht mal ein Bauernhof in der Nähe.
Zur Gamescom muss man sagen das ich immer dachte das es wirklich zu 90 % um Spiele geht.
Aber Nein, falsch gedacht!40% Spielevorstellung 50% Gratissachen abgreifen und 10% sich die Ohren zuhalten, weil es einfach mal verdammt laut war.
Warum war es verdammt laut? Naja der Razorstand war schon verdammt laut und da wurde richtig Party gemacht.
Ihr müsst euch das so vorstellen.
Massen stehen vor der Razorbühne obwohl noch niemand dadrauf steht. Aus der Nebelmaschiene kommt der Qualm des Grauens und laute Musik dröhnt aus den Lautsprechern. Danach kommen 5 Messebabs auf die Bühne und tanzen erstmal los und schmeißen schonmal die ersten Gratissachen in  die Massen, während diese schon die Messebabs so anhimmeln wie nie eine andere Frau zuvor. Naja ist ja auch klar es sind Gamer. Irgendwie schon fies das man den Gamern auf der Gamescom doch mit den Messebabs das Gefühl geben möchte das sie heiße Schnecken auf sie stehen, aber wenn die Messe vorbei ist sitzen sie wieder im Keller und stopfen sich Fertigprodukte rein. Aber nun gut, wo war ich?
Genau beim Razorstand, nachdem die Babs ne gefühlte halbe Stunde getanzt haben kommt ein schwitzender Mann auf die Bühne und schreit mit seiner heiseren Stimme irgendwelche Parolen die zum Stand passen, zum Beispiel: „Ich schrei Ra! Ihr schreit Zor!“
Er:“Ra!“
Masse:“Zor“
Ich weiß jetzt nicht ob das stimmt aber bei dem Gamesworld stand war es so. Halt nur mit Games und mit World.
Naja der Typ heizt auf jeden Fall die Massen an und kündigt schonmal Gratis-T-Shirts an. Weitere Massen bewegen sich zum Stand.
Aber nun gut, da habe ich nun meine Überleitung.
Ich stand bei der Gamescombühne und da ich und mein Freund nen guten Platz hatten, dachten wir das wir noch länger da bleiben.
Auf jeden Fall kam dann welche auf die Bühne und haben Party gemacht. Ihr wisst ja nun wie das läuft. (Irgendwie komisch, sie spielten auch dauernd Disco Pogo, da fühlt man sich wie in dem heimischen StudentenClub)
Da stehen wir nur und schreien bei den Parolen mit wie Affen aus dem Zirkus.
Jedes mal wenn er das Wort Gratis-T-Shirt erwähnte, schaltet sich bei jedem Gamer das Hirn aus und die Hände gehen nach oben und Sabber läuft aus dem Mund und ich musste einfach auch eins haben.
Also er schmiss rum und der Krieg ging los.
Soviel Berührung haben Gamer wohl im ganzen Jahr nicht zu anderen Personen. Die T-Shirts werden schon fast in der Luft zerrissen!
Aber nun gut, ich boxe mich durch und schwitze.
Und da sah ich es, es war schwarz und flog in meine Richtung! DAS WAR MEINE CHANCE! Ich springe, fange es und in der Luft gewinne ich noch den Zweikampf mit der anderen Hand.
Ich freue mich und lande.
AUTSCH! Fucking FUß!
Ihr erinnert euch? Naja wer nicht, muss noch den Artikel „Magnesiumtabletten = Wundermittel?“ lesen.
Mein dämlicher Fuß hat sich wieder gemeldet.
Übrigens es ist Mittwoch und irgendwie kann ich ihn immer noch nicht komplett bewegen. Aber nun gut. Ich hatte mein T-Shirt. Schnell ab in meine Tasche damit und vorher noch raufgeschaut.
YEAH GEIL!
Jetzt hab ich ein T-Shirt von einer Messe von 2008 auf der ich gar nicht wahr! Was für ein Kack. xD Ich hab Restbestände abgegriffen!
Aber was solls.
Das ist in xxl und somit passt es hervorragend zu meiner Jogginghose! Und in dieser Kombination sitze ich auch momentan hier auf der Couch und genieße meinen Kaffe.
Auf jeden Fall war die Gamescom der Hammer und die Spiele und Stände einfach nur großartig.
Das wars denn auch für Heute.

Alltagsfazit: Gratis T-Shirt bekommen ist Krieg! (Ich weiß das ist der Titel aber naja das ist nunmal auch gleichzeitig mein Fazit.)

Bis dennsen
Euer Psthenonameguy

PS: Ich hab übrigens auch noch am gleichen Stand nen Schlüsselband gegen den Kopf bekommen. ^^ und No One Knows This Guy!
PSPS: Oh mein erstes PSPS, ich wollte nur sagen, wer auf Rechtschreibfehler achtet stirbt früher.*hust*

Für alle dich mich kennen, ihr dürft jetzt den Blog wieder schließen. Warum weil ich euch hundertprozentig folgende Geschichte schon tausendmal erzählt habe.
Mir ist aber aufgefallen das ich sie noch nicht meinem Therapeuten dem Internet erzählt habe.
Ich:“Also, Herr Doktor.“
Internet: „Ja, mein psychisch gestörtes Kind?“
Ich: „Damals, wissen sie noch wie ich in dem Gazastreifen gewohnt habe?“ (Jetzt muss ich noch hinzufügen das ein bekannter Block bei uns in der Stadt, oder sagen wir eher die ganze Straße als Gazastreifen abgestempelt wurde. Warum? Ihr werdet noch sehen! ….oder lesen…oder was auch immer)
Internet:“Na denn, erzähl mal.“
Zwei Jahre habe ich da erfolgreich überlebt und mich integriert, aber ich habe immer noch diese Alpträume. Alpträume von großen glatzköpfigen Schränken.“
So jetzt lassen wir mal auch wieder den Quatsch als ob ich wirklich psychisch gestört wäre.
Das sieht der große lilafarbende Elefant in meinem Zimmer übrigens genauso.
Damals vor nicht allzu langer Zeit, bin ich unwissend in eine gegend gezogen, die voller Drogendealer, Nazis und Prostituierten ist. UND JETZT OHNE SCHEIß ES WAR UND IST IMMER NOCH SO!
Eines Abends saß ich da in meiner 1 Zimmer Wohnung und habe warscheinlich fern gesehen.
Da klingelts an der Tür.
Ich, mit Herzklopfen mache die Tür auf.
(Übrigens nach dieser Begegnung habe ich mri ganz schnell einen Spion einbauen lassen.)
Vor mir stehen sie. 2 Typen. Groß,mit Glatze, rote Augen und Schaum vorm Mund( gut das war gelogen so groß waren sie nicht.)
Ich:“Ja?“
Sie:“ Bist du Paulitz?“
Ich:“Nein?“
Sie:“Hast du Drogen?“
Ich:“Nein?“
Sie schauen sich an, anscheind enttäuscht.
Der eine rennt plötzlich los, auf mich zu. Ich denk nur so WTF????
Er schubst mich zur Seite und rennt in mein Zimmer.
Ich total perplex hinterher.
Er steht in meiner Bude und schaut sich um und sagt:“WENN DER MEINE FREUNDIN FICKT, DANN HAU ICH IHN UM!“
(Gott sei dank war zu diesem zeitpunkt kein weibliches Wesen in meinem Zimmer)
nachdem sein hauptschulgehirn wohl geschnallt hat das keine anderen Personen im Zimmer sind als er und ich, ging er wutentbrannt an mir und seinem Kumpel vorbei. Auf seinem Weg hat er noch sein Portmonaie (Ich hab jetzt kein Bock im Fremdwörterduden nachzuschauen ob ich das richtig schreibe, bei den ganzen Fehlern die ich hier eh schon mache.
verloren mit dem kompletten Inhalt.
Er sammelts auf und haut ab.
Sein Kumpel stand die ganze Zeit vor meiner Tür und lächelte mich mit einer seelenruhe an.
Er hat sich dann bei mir für seinen Kumpel entschuldigt und ist auch gegangen.
Ich schwöre bei Allem was mir lieb ist, so viel Schiss hatte ich in meinem Leben noch nicht.
Ich mache die Tür zu und konnte nicht einschlafen.
—–
Ein anderer Tag.
Morgens vor der Schule.
Es klingelt.
Ich öffne die Tür.
Ich wusste nicht das ich was bei Ikea bestellt habe, bei diesem Hartholzschrank der vor meiner Tür stand.
Er:“Bist du Paulitz?“
Ich:“Nein?“ (Ihr wisst schon was kommt oder? )
Er:“Hast du Drogen?“
Ich:“Nein?“ (Meine Körperhaltung änderte sich instinktiv zu einer Abwehrhaltung)
Er:“Nagut“
Pfeift und geht.
Ich habe noch nie so schnell in meinem Leben ein Türklingelschild gebastelt mit meinem Nachnamen.
Seit dem kam auch nichts mehr.
Jedenfalls was einen gewissen Paulitz angeht.
Das war ein Erlebnis.
Und das wars denn auch für Heute.

Alltagsfazit: Baut euch einen Spion ein und nen Extra Schloss ein, wenn ihr in eine Gegend zieht die Stadtbekannt ist als Gazastreifen.

Bis Dennsen
Euer Psthenonameguy

PS: Ich wohne jetzt übrigens woanders, wuhu und achja No One Knows This Guy.

Heute mach ich mal Werbung.
Ja, damit bin ich wohl nicht der Erste der in seinen Blogeinträgen Werbung macht.Für alle die die noch njetzt noch nicht das kleine Kreuz oben Rechts geklickt haben, Danke.
Schade das man nun meinen ausgeklügelten Jingle nicht hören kann naja dann verbalisiere ich den mal.
Nanananananananananaannananananananananna
(Nein, das ist nicht das Batman-Theme)
Schaut mal auf der Website „www.myspace.com/project66band“
vorbei. Das sind schon ein paar verrückte Leute mit denen ich schon viel durchgemacht habe. Außerdem machen wir ähm sie geile Musik
Witzig ist auch das wenn man in einer Rock Band spielt das man wirklich mit den abgefahrensten Klischees konfrontiert wird.
„Ey, du hast erst 2 Bier getrunken! Du bist Rocker!
Also Hau weg die Scheiße.“sagte er und ich nahm die Vodkaflasche in die Hand….
Tja, auch Das Klischee das nachm Auftritt erstmal ordentlich gevögelt wird ist und bleibt wohl ein Klischee jedenfalls für unbekannte Rockstars. Jedenfalls ist das mir noch nicht passiert.
Es ist schon schwer genug mit Bier intus noch ne geile Show hinzulegen bei den die Leute abgehen, danach auch noch zu vögeln das wäre ja der Tod überhaupt für nen normalen Körper, außer man bewegt sich nebenbei nicht und kann schlafen.

//Werbung//
Project 66
Live im Takt (Greifswald)
3.09.2010
Einlass 19 Uhr
Eintritt 2 Euro
//Werbung aus//

Man freue ich mich auf den Auftritt.
Auch siehts mit den Drugs spärlich aus. Komischer Weise sind einfach viele Rockmusiker die ich kenne total die vernünftigen Jungs, wenn sie nicht gerade besoffen sind oder totale Scheiße machen. Na gut, damit wäre wohl das vernünftig doch wiederlegt.
Aber das ist ja auch nicht schlimm, denn Musik machen und das mit den Besten Bandmitgliedern,das ist einfach das Beste auf der Welt.
Aber zurück zu den Drugs bis jetzt sind wir immer bei den Legalen Dingen geblieben. Vielleicht siehts deswegen auch mit dem Ruhm einfach mal spärlich aus. Wir sind nicht klischeehaft genug.
Warscheinlich braucht die Musikindustrie einfach solche Leute mit Skandalpotenzial, damit man im Gespräch bleibt. Oder ich veröffentliche einfach mal ein Sex-tape von mir und meinem Sänger *hüstl*
Ihr dürft selber jetzt spekulieren ob ich das Ernst meine oder nicht.
Mein Sänger jedenfalls dürfte an dieser Stelle lachen.
So was ziehen wir nun für ein Fazit.
Ich freu mich aufs Rocken, Sex bleibt aus, Drugs bleibt aus
Naja 1/3 Ist erfüllt. Reicht um einen bestimmt bald wieder geilen Abend erleben zu dürfen. Also wenn ihr Bock habt mit uns zu rocken dann schaut einfach mal vorbei.
Ich würde mich freuen.
Tja aber wer bin ich nun von der Band?
Das lass ich auch mal zum spekulieren.
Hmm, blöd nur das Leute dich mich kennen diesen Blog lesen und das warscheinlich schon wissen,  aber ich hoffe der Einzelne da draußen der sich hierhinverirrt hat seinen Spaß.
Also bis Dennsen
Euer Psthenonameguy

Alltagsfazit: ROCK´n´ROLL YEAHHHHH!

PS: Bist du sauer oder traurig hör Musik das ist freudig.
Aua!! Dieser Reim schmerzt mehr als wenn man mit ner Kettensäge den Penis absäbelt. AUA! Für alle Frauen ein kleiner Vergleich. ähm stellt euch eure Regelschmerzen vor. Schmerzt ja? Nehmt diesen Schmerzfaktor mal 1 Million und dann kommt ihr aufs gleiche Ergebnis und achja fast vergessen No One Knows This Guy.

Wie fange ich heute an?
Einfach mal anders, oder auch nicht.
„Die größten zwei Tyrannen der Erde: der Zufall und die Zeit“
Johann Gottfried von Herder
Wow, ich denke das hebt diesen Blogeintrag in seiner Intelligenz schon mal insofern an,als ob man einem Affen ein Diplom gibt.
Aber darum soll es nun gehen Zeit.
Nagut, ist schwierig über etwas zu schreiben was niemand so wirklich hat. Ich finde es gut, das du dir Zeit nimmst meinen Blog zu lesen, aber weiterschleimen möchte ich nicht, denn auf sauber machen hab ich jetzt keine Lust.
Also erste Feststellung Niemand hat mehr Zeit.
Gewagte Aussage? Keineswegs.
Es ist doch so, in einer immer sich schneller drehenden Welt muss man mithalten. Alles muss mit mehr Effizienz erfüllt werden in einem immer enger werdenden Zeitrahmen uund somit bleibt nicht mal mehr Zeit Wörter richtig zu schreiben.
Was meint ihr wie oft ich schon die Wörter „nicht“ und „und“ hier wieder tippen musste denn ursprünglich sah der Satz mal so aus.
„Was meint ihr wie oft ihc shcon die Wörter „nihct“udn „udn“ heir wieder tippen musste…“
Entweder ich habe einfach nicht mal mehr Zeit fürs ordentliche Schreiben oder ich bin einfach nur ein Depp. Ich würde sagen 40% zu 60%.
Tja, nun ist also Zeit der Grund warum man nihct immer falsch schreibt komisch nur das ich jetzt natürlich darauf achten muss es mit Absicht falsch zu schreiben.ARGHHHH
Wir könnten auch anderen Dingen die Schuld geben. Zum Beispiel:…….Hmmmmm…
DIE MEDIEN!! Genau auch die Medien! Die sind auch immer gut…
Oder…hmmmmmm….
KONSERVIERUNGSSTOFFE!!!! Jaaaaaa, Konservierungsstoffe ….
oder….hmmmm…
Die ehemalige Busch-Regierung!!
Vielleicht gibt es ja auch schon Verschwörunstheorien darüber.
Naja dann würden wir das warscheinlich morgen bei Galileo sehen und dann wären entweder die Aliens oder natärlich die Illuminati Schuld. *gähn`*
Was auch sonst, eigene Blödheit wird nicht gerne gesehen.
Was mir gerade auffällt.
Ich schreibe ja schon wieder den totalen banalen Scheiß.
Das kann ich wohl ganz gut. Ich bin dafür, das ich dafür nen Oskar oder wenigstens nen Keks dafür bekomme.
Hmm, tja vielmehr fällt mir dazu nun auch nicht ein, also lass ich es wie immer dafür sein,denn wenn ich ersuchen würde diesen Blogeintrag sinnlos in Länge zu ziehen, dann ist das so als ob man versucht die schon dreimal auf und abgerollte Zahnpastatube noch einmal auszuquetschen obwohl man sich schon zum 7. Mal Reste der Verpackung auf die Zahnbürste geschmiert hat.
So das wars denn also.
Bis Dennsen
Euer psthenonameguy

Alltagsfazit: „Nehmt euch Zeit.“ (Ich bin 100%ig nicht der Erste der das sagt, was solls)

PS: Haltet Ausschau nach den Illuminati. Sie sind wohl überall *panisch umschau* und No One Knows This Guy.

Ja wie könnte dieser Titel nur fortgestzt werden?
Ich möchte einfach nur damit all die trostlosen Tage ausdrücken an dem einfach nichts passieren will. Es gibt keinen Masterplan für den Tag. Das Wetter ist scheiße. Die Stimmung ist mies und alle Freunde (Ich meine jetzt Freunde die man so im echten Leben trifft und mit denen man was unternimmt, ich meine damit nicht die Freundesanzahl auf studi…facebook…oder Follwerzahl auch twitter ) haben einfach was wichtiges zu tun und man selber sitzt zu Hause rum. Ich denke in der heutigen Generation kann man sich die Zeit nun folgendermaßen vertreiben, man surft im Internet.
Gut ich denke damit hab ich schon die Masse beschrieben.
Und so sitzt man nun da und hofft doch noch irgendwie die Zeit sinnvoll nutzen zu können indem man sich witzige Katzenvideos auf Youtube anschaut, oder sich die belanglosen Dinge anderer anhört die eigentlich kein Schwein interessieren. Ist mir doch egal, was der Freundesfreund eines Bekannten so treibt.
Man selber ist natürlich nicht besser. Warum?
Nehmt einfach diesen Blogeintrag als Paradebeispiel.
Ich schreibe hier gerade den größten Stuss zusammen, weil mein Kumpel bei dem ich Urlaub mache gerade auf Arbeit ist und ich meine achja so wertvollen Gedanken doch mit jemanden teilen möchte, dem es warscheinlich eh am Arsch vorbeigeht.
Das liegt wohl in der heutigen Natur, man möchte sich präsentieren.
Und damit schaffe ich den Übergang zum eigentlichen Thema. Dem Präsentieren.
Wie macht man das heute?
Na Klar man legt sich ein „Internetprofil“, somit kann man schon lästige Gespräche umgehen.Zwangsweise.
Man wird nicht mehr gefragt wie der Abend war, sondern „Hey auf dem Foto sahst du ja aus wie…blablabla und heyyyyy ich hab gelesen du machst…blablabla und Alter dein Profilbild sieht ja mal Scheiße aus.
Somit ist auch das Internet wie wir alle wissen nun zum Marktplatz der sinnlosen Gedanken mutiert. Denn jeder will und kann sich nun präsentieren.
Die Welt würde wohl in Chaos versinken wenn es kein Internet mehr geben würde, alle bei Twitter würden sterben, denn sie könnten keine ironievollen Sätze über dem Verlust des Internets twittern und alle anderen würden erkennen wie wenig man doch mit den 500 Freunden auf einer der Sozialen Netzwerke zu tun hat.
Sowieso denke ich das der Begriff soziales Netzwerk total fehl am Platz ist. Eigentlich müssten sie „Hier-biste-mit-jedem-befreundet-nun-kauf-dir-Keks-und-freu-dich-Netzwerke“ heißen.
Selbst die kleinen fangen ja schon folgender Maßen an.
„Hey treffen wir uns nachher?“
„Klar, ICQ?“
oder auch:
„Klar, Skype?“
oder einfach:
„Klar [hier beliebiges Internetportaleinfügen, aber bloß nicht draußen]„
Vielleicht seh ich das ganze schon zu drastisch, aber ich denke ich liege mit der Tendenz richtig.
Klar hat das Internet Vorteile, hab aber auch kein Bock hier sie aufzuzählen.
Ich hab das Gefühl ich komme aus diesem Thema auch nicht mehr heraus. und deswegen beende ich das hier und jetzt.
WUAS?
„Du hast gar nichts witziges geschrieben!“
Tja, Das Leben ist kein Ponyhof.
Naja, eins noch tauscht mal die ersten beiden Buchstaben von „Sony Playstation“ Da habt ihr noch was zum schmunzeln.
Bis dennsen
Euer Psthenonameguy

Alltagsfazit: Hmmm, Internet…*Hypnose* muss Katzenvideo sehen.

PS: Legt euch einfach mal ins Gras,(an alle Studenten:ohne Laptop ) und No One Knows This Guy.

Gestern hieß es „Rock im Zelt“!!!!

YEAHHH!!!! WUUUASSS???? DAS KLINGT JAAAA SOOOO……

…langweilig.
Nen Dorffest? Bin ich den bescheuert?
Wenn ich betrunke 12 jährige sehen will dann schau ich einmal von meinem Balkon herunter. Aber naja da wir schon den Tag in Frankfurt verbracht hatten, war es ganz angenehm einfach nur ein paar Schritte bis zum nächsten Fest zu haben.  Dann ging es also los, wir stehen vor dem Rock Zelt, ziemlich groß…schonmal nicht schlecht. Na gut ich fand alles angenehm, so nach 3 Bier und Rotwein. *lach* Rotwein…brechend im Abgang.
Das beschreibt ihn ganz gut.  Naja Eintritt….. ich geh hin und frug nach dem Preis. (frug ist übrigens ein komisches Wort :/ )
Achja sieben Euro……sieb……warte mal…SIEBEN EURO?????
Zu Hause komm ich in nen Club für 2,00 EURO!!! und das is einer Stadt mit 45000 Einwohnern mehr!!!! WTF?
Egal nun waren wir schonmal da und ich hab schweren Herzens dieser ….dieser…. WHUAAA….absoluter Wucher….achja „Absolut-Wucher-Frau“ gegeben.
So drin, nächste herbe Enttäuschung. Nur die Hälfte dieses riesigen Zeltes war gefüllt und gefühlte 120% waren unter 18… und natürlich hatten die schon mehr intus als ich. Nebenbei hat noch eine reine Coverband gespielt und sie war…..großartig.
Nein wirklich sie war sehr gut…. Spaß bei Seite…sie war sehr gut!
Nein wirklich (seid ihr verwirrt?)
So der nächste Satz ist Ironie frei!
[Error :  DIESER BLOG NIMMT KEINE IRONIEFREIEN SÄTZE AN]
Mist. Na gut, macht euch selber nen Bild von der Band „Neumond“.
Ich war auf jeden Fall noch bis halb 3 da und hab doch noch gut gefeiert.
Naja son Dorffest hab ich nicht gesehen. Das war wie bei den Film „Inception“
Einfach jede Sekunde besser
Ja so viel gibts da nicht zu erählen, ist aber auch nicht wild.
Bis Dennsen
Euer psthenonameguy

Alltagsfazit: 4 Stunden lang zu Liedern mitsingen/Schreien ist nicht gut für die Stimme.

PS: Das beste und einzige Dorffest, welches ich je erlebt habe und No One Knows This Guy!

Tja, was gibts zu erzählen, warscheinlich mal wieder nicht so wichtiges aber einfach mal seine Gedanken loszuwerden ist schon ein verdammt befriedigendes Gefühl. Heute widme ich meinem Blogartikel den diktatorischen Jeans.
Jahrelang trage ich sie nun schon im Gedanken das sie die bequemste Art sind seine Beine zu verstecken.
Oh Man, wenn ich für jeden Gedanken den ich falsch lag 1 Euro bezahlen müsste könnte sich nun jeder Einwohner in Afrika eine Villa leisten.
Sowieso muss ich dafür ein bisschen weiter in die Vergangenheit schauen und da kommen wir zu meiner Ex Freundin. Nein ich werde jetzt nicht wie der Herr Barth sie auf übelste Weise fertig machen. Wir waren lange zusammen und nach einer gewissen Zeit hat sie zu Hause sich dann immer die Jeans ausgezogen und ist in eine Stoffhose geschlüpft. ganz schön irritierend für einen engstirnigen Burschen wie mich.  Ich dachte immer jetzt ist es schon schlafenszeit. (Ihr merkt wieder ein falscher Gedanke )
Verwirrt von diesem gestreiften Ding, habe ich mich oft gefragt was das soll.
Und ich habe auch sie gefragt. Natürlich sagte sie einfach das es bequemer sei. Hmm, konnte ich zu diesem Zeitpunkt nicht nachvollziehen da ich nicht eben eine Stoffhose bei ihr rumliegen habe, generell besitze ich sowas auch nicht.
Warum auch? Warscheinlich weil ich einfach viel zu geizig für Comfort bin.
Aber nun gut Jahrelang streifte ich umher mit Ihnen diesen verzwickten Jeans die irgendwie nicht richtig saßen, liegt wohl daran das ich Hosen NIE und ich meine NIE in Bekleidungsgeschäften anprobiere. Die werden einmal begutachtet und dann entweder mitgenommen oder nicht.
Da war ich nun, unwissend und chaotisch bis gestern!
Da sah ich sie, ne Jogginghose. (Ja sowas besaß ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht.)Ganz schlicht hing sie da. Da dachte ich mir, jetzt oder nie du lebst nur einmal! Kauf sie dir und mach den Langzeittest.
Ab nach hause voller Vorfreude, Jeans gegen die Wand gekloppt und Schlaf/Jogginghose angezogen. Ich habe mich gefühlt wie Adam der gerade vom Baum der Erkenntnis genascht hat. Also vielleicht, ich weiß es nicht vielleicht gabs ihn vielleicht auch nicht, aber das ist was anderes. Zurück zu mir. Ich hüpfte durch die Bude und war rundum zufrieden. Fast Kullerte mir schon eine Freundenträne über das Gesicht.
Nur mal so nebenbei, ich hab sie seit gestern auch nicht mehr ausgezogen und schreibe gerade diesen Blogeintrag mit der Hose. Wie konnte ich nur Jahrelang mit Jeans rumlaufen?
Am liebsten würde ich nun alle Jeans der Welt verbrennen und mit einem Schild rumlaufen „Jogginghosen auch!“
Warum „Jogginghosen auch“?
Naja gestern in Köln hab ich ne Frau gesehen die mit nem Schild „Jesus rettet!“ rumgelaufen ist und der würde ich mich dann prombt anschließen.
Wenn das mal kein Segen ist. Der Langezittest wird sich wohl nun auf mein ganzes Leben verlängern.
Blöd nur das ich nachher weg muss und mir dann wohl ne andere Hose anziehn werde, denn ich hab kein Bock wie ein hartz4/idiotischer Hopper  rumzulaufen. Dann lieber doch schlicht inner Jeans.
Obwohl ich mir das schon lustig vorstelle.
Ich komm rein (in Jogginghose und labbrigen T-Shirt.)
Er schaut mich an und sagt : „Sie wollen also Erzieher werden?“
Ich: „Ja ich passe mich nur dem Niveau mancher Eltern an.“
Tja aber das wird wohl nicht passieren.
Warum?

hmmmm, mal überlegen.

WEIL ICH NICHT BESCHEUERT BIN?Verdammte Scheiße, ich will später arbeiten aber zu Hause darf ich doch wohl so aussiehen wien Penner, sieht ja eh keiner.
(Das war auch übrigens das Argument meiner Ex-Freundin, komisch nur das zu dem Zeitpunkt ich ja auch da war und somit ein Niemand war. Nett. …blöde Kuh)
So naja das wars denn auch für Heute.
Bis Dennsen
Euer psthenonameguy

Alltagsfazit: Ich liebe Jogginghosen!

PS: Probierts mal aus, ihr werdet mir danken und No One Knows This Guy.

Heute war ich in Köln, (Ja, Urlaub ist was feines und dann kann man mal was erleben und sich verschiedene Großstädte anschauen.
Besonders mit ihren merkwürdigen Einwohner, ok ich muss sagen 90% der Leute sind ihrem Stil gerecht gut angezogen, und viele sehen sehr stylisch aus. Ich hoffe ich bin nicht zu alt für diese Art von Jugendsprache. Komisch eigentlich das ich mir darüber Gedanken mache , also muss ich mich ja schon wie ein alter Sack fühlen. Egal, erst mit 30 läuft man wieder aufs Grab zu. (Zitat von nem deutschen Komiker, bevor sich hier noch welche beschweren das ich Sprüche klaue oder sonstiges! Ja, das geht an dich du engstirniger pessimistischer „ich hasse kleine Hundebabys“ kack Perfektionismusfaschist.)

5 min. später und ne Zigarette mehr intus.

Ja, wollen wir mal weiter machen.
Wo war ich? Achja , bei gut angezogenen Leuten und deren Stadt Köln. Da ich aus nem kleineren Nest komme hat mich Köln wieder einmal beeindruckt. Der Dom ist einfach großartig. Nachdem ich und mein Kumpel und deren Freundin dann ein wenig in der Gegend spazieren waren, haben wir uns draußen vorm Rhein „in“ ein Cafe gesetzt. Folgende Situation.
Kellnerin kommt.
Ich: „Alster“
inkompetente Frau:“mit Fanta“
Ich:“Jo“
(Mein Kumpel sagt: „ey, die kennen das hier nicht, das nennt man hier Radler“, mein Gedanke :“ Ich denke das isn Typ auf Sitz mit Rahmen und zwei Räder?“ )

Sie geht und kommt nach 5 Minuten wieder.
1. Fehler, das Bier kommt in einem Glas für Cola oder sonstiges.
2. Fehler, keine Schaumkrone
3.Kann ich mich nicht erinnert haben Pferdepisse bestellt zu haben.

Das Zeug sah aus wie normale Fanta, aber als ich den ersten wirklich wundervollen genüsslichen Schluck genommen habe, habe ich festgestellt das doch Alkohol drin gewesen sein muss.
Ihr kennt doch bestimmt die Gläser in der Kneipe die unterm Zapfhan stehen, damit die rauskommenden Tropfen nicht den Tisch versauen.
Jaaaaaa, Ich hatte das Gefühl das ich genau so ein abgestandendes Glas bekommen habe.
Nebenbei war die Frau übrigens unhöflich und aus Frust hätt ich mir schon gerne erst mal nen Kurzen direkt hinterherbestellt, aber bei den Preisen!
Einfach nur krass… Ich nenne hier keine genauen Angaben da ich mich zu dem Zeitpunkt als ich bezahlt habe immer noch innerlich über den Geschmack beschwert habe.  Naja nächstes mal gibts dann einfach nur ein normales Kölsch, ich glaub da mach ich dann nichts falsch.
Bis Dennsen
Euer Psthenonameguy

PS: Ach, probiert mal Porter, nicht das eklige Kirsch-Porter, das normale, das schmeckt gut und No One Knows This Guy.

Ich wollte euch noch von meiner 13 stündigen Zugfahrt erzählen. Was einem so alles auf einer Strecke passieren kann ist schon nicht schlecht.
Los gings im schönen Norden erstmal auf dem Weg nach Berlin.
Da sitzt man nun im „schönen“ Zug und freut sich auf eine lange Fahrt, leider fährt man ja nicht alleine sondern trifft an diesem Tag die verrücktesten Leute.
Wenn man sich seinen Platz aussucht, sollte man dies mit Bedacht tun, könnte ja ein Terrorist neben einem sitzen, so wie die Medienhetze uns das versucht zu erklären. Die wahren Terroristen sind doch sowieso schon im eigenen Land, wenn man sich mal diese IQ-Akrobaten anschaut. Dann gings schon los, schräg neben mir sitzt dann so ein Akrobat mit seiner Freundin oder was auch immer. Das konnte ich nicht herausfinden, denn sie hat in einer normalen Stimmlautstärke gesprochen, er jedoch leider und das wiederhole ich, leider nicht.
Er hat die einfallsreichsten Kommentare von sich gegeben!
„Der Zug fährt los!“ oder auch
„Der Zug hält an!“ oder auch mein Lieblingssatz von ihm
„Warum fährt der Zug nicht mit vollem Speed los? Dann sind wir doch viel schneller da!“
Tja, das wir dabei drauf gehen könnten hatte er wohl nicht im Sinn. Dummer Menschen sind einfach glücklicher und er war verdammt happy.
Nachdem ich das eine halbe Stunde ertragen habe (nebenbei hat er übrigens noch laut telefoniert)  und man schon förmlich hören konnte das der ganze Zugabteil mit den Augen rollt hab ich mich aufgerafft und bin zu ihm hin.
Ich habe ihm freundlich erklärt das es für alle Beteiligten doch angenehmer wäre wenn er sich der Stimmlautstärke seiner Freundin anpasst.
Die Frau in der Reihe hinter ihm steht plötzlich auf und sagt „Dem schließe ich mich an!“.
Ich habe in dieser Situation mit allem gerechnet. Das er mich anpöbelt oder dementiert oder mir sogar vielleicht in die Fresse haut, aber nicht mit folgendem.
Er kauert sich in seinem Sitz, sagt kein Wort , verschränkt die Arme und die ganze restliche Zugfahrt spricht er mucksmäuschenstill.
Verdammt bin ich so ein Diktator?
Kann mir auch egal sein ich habe mein Ziel erreicht.
Angekommen in Berlin, muss ich erstmal eine rauchen.
Da stehe ich nun ziehe wie ein Staubsauger an der Zigarette, da ich keine Lust hatte von irgendjemanden angesprochen zuwerden. Hmm, Ich war nicht schnell genug. Ich sehe jemanden. Er sieht mich. Ich wende meinem Blick ab und er kommt langsam aber so auffällig auf mich zu das ich es bemerke.
Ein Obdachloser der die Zeitschrift „Penner“ verkaufen möchte.
Das dachte ich jedenfalls. FALSCH GEDACHT.
Er steht vor mir schaut mir tief in die Augen und sagt: „25 Gramm, nur 1,20€“
Ich war total perplex und fragte „Was?“
Er:“ Ja , einmaliges Angebot!(Da hat er Recht wenn ich in den Knast komme war das echt einmalig, einmalig beschissen!“)
Ich: „Nein, danke“
Er:“ Aber ich muss das Zeug loswerden! Die Staatsanwaltschaft ist hinter mir her!“
Ich: „Nein, wirklich nicht.“
Danach wendete er sich ab und geht schnurstracks zu einem älteren Ehepaar nur konnte ich hören das er den beiden die Zeitschrift verkaufen wollte.
Egal, bei dem Stress da raucht man noch eine!
Gesagt getan.
Da kam eine Frau an und wollte 3 Euro haben damit sie das Zugticket bezahlen konnte. Hmm, sie war nett und freundlich und wirkte verzweifelt also hab ich ihr die 3 Euro gegeben. Sie lächelte und sagte nach ein paar stillen Sekunden“Ich bete für sie!“
COOOL …… blöd nur das ich nicht an Gott glaube, aber naja wenn sie es befriedigt.
Auf in den nächsten Zug nach Magdeburg!
Da sitz ich nun wieder und man merkt hier schon die multikulturelle Ader von Deutschland. Viele verschiedene Leute, mit unterschiedlicher Herkunft sitzen im Zugabteil, darunter auch 3 Türken. Der Mann unter ihnen beschallt mit seinem beschissenen kack-Handy das ganze Abteil mit einer wunderschönen Bollywood-haste-nicht-gesehn-super-tollen-Musik.
Ich dachte ich raste gleich aus…
Aber da ich ja ruhig Blut bin, weise ich auch ihn darauf hin bitte die Musik ein wenig leiser zu machen. Nachdem er ein wenig protestierte, sah er es aber auch ein und das Handy war aus.
Ich hätte ja auch demonstrativ meinen Laptop anmachen können und dann die Band „HATEBREED“ mit „Destroy Everything“ abspielen können. Können… da ich aber noch gesunden Menschenverstand besitze hab ich diese Möglichkeit ausgeschlossen.
Gut ihr denkt jetzt bestimmt, eyyyyy was fürn Spießer!!!!
Kann schon sein, aber versetzt euch in meine Lage, halb 6 Morgens aufstehen, nur 3 1/2 std. geschlafen und mit dem Gedanken im Kopf noch 13 Stunden Zugfahrt vor einem zu haben.
Alles in Allem bin ich dann sicher angekommen.
Denn die Bahn hatte auch nur keine Sekunde Verspätung ))))))))))))))))
Das wars.
Bis Dennsen
Euer psthenonameguy

PS: Zugfahren macht Spaß, wenn man einen Mp3-player dabei hat mit großen Kopfhörern und No One Knows This Guy.